?

Log in

No account? Create an account

Jul. 4th, 2019

Итак, вслух имя врага мы все еще не произносим, но оно уже витает в воздухе. Очередная ступенька к... Я пока отпущена на очередной срок и можно бы отвлечься да позразвлечься, но эти постоянные монотонные боли не дают от себя отмахнуться. Думаю, традиционная (уже!) зимняя херня даст о себе знать в полной мере к декабрю-январю.
А пока - что-то все же сдвинулось. Еще не знаю что именно и где проявится, но музыка уже предшествует. Ах, эта репетиция осени в самый разгар лета, когда хочется укутываться, окукливаться, внутри-ироваться?)) Дождь, ягодный чай (какая трата ягод летом!!), новая музыка.
Привет, новое!

Кажется, жизнь сделала новый виток, да вернулась в старую точку. У меня классические симптомы чужого внутри - снова ночные кошмары про нечто, выросшее во мне/на мне, не забывающиеся неделями, почти ежедневные боли из разряда это-болит-сустав-или-снова-ТАМ?, непонятные тянущие боли, знакомые резкие тяжи и я б еще себя уговаривала, что с последнего удаления прошло всего 4+ месяца, а эта херня растет около года, но, сюрприз, сегодня мы получили последний симптом, который видно глазу, и от которого не отмахнешься - показалось. Не показалось. Блять. В конце месяца плановое узи, посмотрим чо-как. Вроде как и радуюсь предстоящему узи, а с другой стороны опасаюсь, что за такой короткий срок оно еще может не визуализироваться, что нужно ждать еще 3 месяца, пока будет что предъявить ШЮН кроме болей там да сям, на которые он не спешит обращать внимание. А потом пугаю себя еще страшнее, что мб в этот раз оно намного, намного злее и на своей злости вымахало аж за 4 месяца?

А в остальном - мне хорошо, сегодня отважилась на ПП, может, с ними научусь не только пугать себя.

В доме, который построен исключительно в пространстве фантазий-о, душевая комната обязательно выполнена в светлых тонах и с окном, в которое видны ели. До чего красивый пейзаж, особая ценность которого - в 100% реальности. Люблю я эти циркулярные души в отделении водолечения, никакой гидролазерный душ не сравнится с циркулярным, ибо к гидролазерному не прилагается этот чудный пейзаж. Стоишь себе в поддерживающем коконе, кайфуешь от внезапного заряда бодрости и созерцаешь бесподобный ельник и сразу чувствуешь, что этот кайф нужно поставить на ежедневные рельсы, ведь польза не ограничивается пользой телесной. Это заметка об очередных плюсах лечения весной. Когда всё - за тебя, для тебя. А массажи... Ох! :)
Невро-спа в этом году еще так сильно шарахает по чуЙствам еще и потому, что на работе (и все же она трижды великолепна) я немного подвыгорела, а до отпуска еще полтора месяца. И эта запись важна не столько описанием преимущества одного душа перед другим, сколько признанием того факта, что я устала и мне нужен отдых. И, хвала богам, мне хватило смелости и ума этот отдых себе устроить.
А еще нужно устроить 16 тем про тело и страхи, потому что в этом мареве цветущей весны легче будет действовать, разворачиваясь к миру, в противовес осенне-зимнему окукливанию.
Я, как професиональный больной, всегда считала, что если уж снова болеть, то лучше ранней весной. Страх легче выдыхать, когда вокруг все обновляется, все стремится (в противовес зимнему застою). Враг оказался слаб (спасибо!) и теперь нужно только потихоньку заживлять шрамы, изгонять остатки страха и слушать нарастающее разноголосие весенних птиц.
Природа еще не чует приближения весны и еще ничего не взращивает, только позволяет силам клубиться, накапливаться в глубинах, чтобы внезапно рвануть к этому свету и изрядно потеплевшему ветру, и нужно бы с нее брать пример, но куда уж... и вместо накопления сил и воли мы накапливали внутри чужеродность, едва минул год с прошлого раза. Ужасно, но это уже рутина.Доблестный ШЮН как всегда, на моей стороне, держал бой, но только через неделю мы узнаем, кто играл против нас. И если противник наш был слаб, то со всей дури можно будет ворваться в торжество весенних предвестников.
Радостно было по пути завернуть в цветочный и накупить семян, предвкушая будущую магию жизни, но вечером вдруг подумалось, что эти растения уже не будет возможным выпустить на волю, в этом году им придется клубиться по горшкам да кадкам и стало нестерпимо грустно от осознания факта, что мой Проводник-В-Природу больше не здесь. Ужасно больно вдруг натыкаться на эти зияющие пустоты в реальности, стоишь и не знаешь - зашивать их чем-то или же пусть зияют.

Dec. 6th, 2018

Хорошо, когда у тебя уже давно налажена система поддерживающего быта и вместо растерянности ты быстро перебираешь в уме варианты, которые сейчас сработают на тебя, не потребуют никакой вовлеченности и отдачи.
Долгая прогулка к реке, морозным, безлюдным утром.
Музыка, проходящая через тебя фильтром.
Движение времени... Главное - движение времени.
Папа умер 12 октября и вместо острого горя внутри звучит благодарность за то, что он больше не мучается. Потихоньку возвращаюсь к своим поддерживающим рутинам.

Sep. 2nd, 2018

Привет наивному существу апреля! Л е т о ? :)) Хах, вот это круговерть была! Да, стало больше ответственности и зп, но все остальное... В неврологии вместо спа был сплошной нервяк и стресс, ну да ладно, когда то уже было... Визит в онко был рутинным и полет все еще нормальный. Формально был еще отпуск, да отдыха не было, тк папа стоит на пороге и это очень объемный и затратный опыт.

Apr. 17th, 2018

Весна давно перевалила за половину, а мой дух только-только очнулся. Раздавило, беднягу, бытовухой. Хорошо, что изобрели духоподъемную музыку и интернетики, посредством которых она транслируется нуждающемуся духу.
Ничего сверхъестественного - две работы, а по выходным - остальная часть круговерти. Банальный перегруз. Обучаюсь на бОльшую ответственность и бОльшую же оплату. Должно бы получиться, не самая ж я тупая на работе :) Запланировали встречу с ИКА, близится день, когда бумажная всякая мутотень будет закончена и выходные будут выходными. ох, скорее бы, а пока что и книжечки не читаются, и прогулки не гуляются.
В мае традиционное спа в неврологии, в августе - проверка в онко, а между этим будет л е т о.
А ещё дорогое Мрзд стало быстрее обрабатывать входящие заявки. Чуть ли не в мгновение. Приятно. Спасибо. Стараюсь держать ответный баланс.
И вратами лета будет изумительное SAODAJ' - Pokor Lèr. Какое-то иноземное шаманство. Входим!
Январь схлынул с такой невероятной легкостью, забылся, вместо него уже почти весна, снова слышно пение птиц, я внесла с балкона землю, чтобы послезавтра наконец-то начать эту магию.
Сегодня был рутинный визит в онко, все прошло отлично, хотя за пару дней до этого меня скручивало в бублик от тревоги, спалась чтением книжки на работе. Сегодня выпускаю весь этот токсин ужаса и депресухи, слушаю любимый гимн, попиваю имбирный чай.
За эти пару дней словила себя на мысли о том, что я постоянно жду, что мне вот-вот станет снова плохо. Оно и понятно - мучаться с сентября по декабрь неизвестностью и болями - в мозгу уже широкая магистраль под это выделена. Весь январь я замирала и вслушивалась в себя - тихо. Это же влияет и на объем работ: я беру меньше, откладывая на "а вдруг мне будет плохо, так хоть работа легкая и знакомая". Ну а объем работ, само собой, влияет на объем зп.
И после сегодняшнего визита к доктору и его уверенности в том, что я уже могу полгода не приходить, ибо там, вероятнее всего, больше нечему вырастать, так вот, после сегодняшнего визита нужно будет разобаться с вопросом о большей ответственности.
Обязательно найдется проект по моим силам в ближайшее время.
А пока что - отдых и посевная. И музыка, ох, как она сегодня меня удерживает.
Вволю напсиховавшись, Анна продолжает любоваться магией будничных дней, когда весь город приветствует тебя тихими, безлюдными улицами, полными света и случайного косого солнечного луча. Когда весь твой дом, наполненный музыкой, расширается до комфортного терапевтического пространства, в которое можно войти ослабленной от страха, а выйти если и не жизнерадостной, то вполне уравновешенной и оптимистичной.
Из дня сегодняшнего я думаю, что за эти случайно длинные выходные, когда я снова стала "сбалансированной", можно и потерпеть загруженность второй половины месяца. Февраль вообще пролетит, едва замеченный мною, ибо там будет мало выходных, ведь нужно будет сходить на вторую работу, отколесить своё турне по больницам города, съездить в Киев, но самое главное событие февраля - начало посевных работ! Ура-ура! Быть весне!
Наслаждаемся спокойными буднями, расписанными, выверенными.
Когда твой онколог читает результаты гистологии и, выдыхая, говорит "Слава Богу", то всякие тревожные Анны потом уходят в затяжной депресняк. Казалось бы - хорошие новости, иди и живи, но после коротенького "ура"  посреди красивого солнечного дня тебя прошибает: "бляя, вот по какой грани я только что прошлась", затем коротенькое "спасибо" и снова "брр, во мне столько месяцев зрело нечто чужое и агрессивное", потом снова вроде радуешься ежедневному прибыванию света, чтобы затем вспомнить, что в феврале снова визит к онкологу...
Кароче, меня уже неслабо болтает вторую неделю из радости в ужас, нужно как-то выруливать в размеренные будни. Понятно же, что в феврале всё будет "чисто". Рабочее расписание на январь должно бы поспособствовать затуханию этой тихой истерики, оно довольно сложное - вместо "много смен, но по чуть-чуть", у меня мало смен, но много выходных, а на выходных можно много читать, гулять и устраивать хвойные ванны. Спасибо, что ШЮН отстоял меня и на этот раз!
Это говняное настроение заслоняет собой тот прекрасный факт, что в остальном у меня всё хорошо. Сложное расписание - не повод психовать, ведь мне все же нравится на работе, весело и уютно, а еще последние события показали, что руководитель на моей стороне. Сложно поверить, что я там работаю уже седьмой месяц! Ещё бы перестать избегать ответственности и согласиться на более сложные проекты, это будет очень финансово выгодно.
Чего бы мне хотелось от 2018 - так это научиться принимать ответственные поручения и выражать больше благодарности дорогому Мрзд, ведь несмотря на все сложности, я до сих пор выхожу из всего без потерь.
Тревожная Анна надеялась, что она просто мнит себя не-одинокой-внутри, но события, которые весь октябрь, ноябрь и декабрь развивались по нарастающей, показали, что в ней таки снова зародилась жизнь.
Мой светлый воин ШЮН отстоял меня в день зимнего солнцестояния и удалил эту жизнь из меня. 29 декабря будет готова гистология, которая и задаст вектор развития 2018 года. Из нашего крайне скупого обмена улыбками и полуфразами мне удалось понять, что он настроен не особо оптимистично, что ему, возможно и скорее всего, потребуется стоять еще одну битву.
Сама же я настроена довольно спокойно, ведь новости вроде и не самые веселые, но я очень рада уже тому, что завершилась эта трехмесячная тревога, ощущение угрозы. Когда теперь у опасности есть имя, будет найден и метод управы, лишь бы не особо шибануло по финансам.
Снова пристально всматриваюсь в знаки добра, пытаюсь запомнить каждый, лишь бы пройти сквозь январь с минимальными потерями.

Иоработе - там всё ок :)

Oct. 30th, 2017

За окном бушует ветер, температура всё близится к нулю, на кухне булькает зимний остро-пряный суп и имбирный чай, а на столе лежат только что принесенные с почтового отделения семена цветов. Ещё столько всего предстоит пережить, но увлекать и вести через эти дни меня будет тот февральский восторг закладывания семян.
Ноябрь будет немного суматошным, но я попросила руководителя немного снизить рабочую нагрузку и она пошла мне навстречу. Бывают мелкие волнения, но в целом коллектив реально хороший. К черту престиж, мне здесь нравится. Продолжаю потрясать воображение всяких дебилов остряков своими "очами". Да что ж такое-то!
На душе так глубоко-осенне-хорошо и тихо, на столе горит лампа, подсвечивает хурму в блюдечке до оранжево-прозрачного сияния, звучат гимны. Как же мне хорошо в этом бесконечном торжестве и щедрости! Спасибо!

Oct. 2nd, 2017

Когда из головы выветривается страх за то, что это обслуживать это тело мне не по карману, то туда вселается желание сделать ему приятно-полезное. Например, отдых. Спасибо осенней влажной хмури за окном - дорога к реке и берег снова мои, сезон меланхолических прогулок открыт! Октябрь обещает быть всецело посвящен отдыху. Все выходные - только для отдыха, а не для безумной круговерти. Жизнь пошла так, что можно лежать на кровати и слушать музыку час за часом, размышлять над красотой всего вокруг происходящего.
Сегодня один из таких спокойных, размеренных дней, которые я больше всего люблю осенью. Проснулась с трезвой головой и гибким телом, позавтракала предпоследними перцами, последними сливами и грушами, прогулялась к реке, приготовила еды на предстоящие рабочие дни, написала списки дел на ближайшее и отдаленное будущее, три часа лежала на диване, слушая музыку и попивая имбирный чай, пырилась в окно на надвигающийся вечер, размышляла о людях, меня окружающих, потом покайфовала в горячем лемонграссовом тумане и решила не тратить такой день на чтение - почитать можно будет после работы, когда прогулки и музыковаляние будут не очень приемлемы.
Отдохнула, короче, перед своей трехдневной рабочей неделей, ибо следующий выходной будет немного более суетным - нужно будет сходить на работу в отель, на рынок за виноградом, возможно, удастся увидеться с ИКА и тд.

И немного текста 18+.
Один чувак уже недели две не может оторвать взгляд от моей немаленькой и щедрой "души". Что-то сбивчиво и вдохновённо рассказывает мне в столовой (прекрасное озеро тишины, которое загадил визжащий островок телевизора.) и всячески старается быть замеченным. Короче, лучше бы ему было  не отрывать взгляд, ибо когда он его таки оторвал (душа была надежно закутана в курточку), то разглядел носителя души целиком и, желая показаться большим дибилом остряком  ляпнул: "А с ногой что? С лошади что-ли свалилась?" И аж сияет весь, ждет моей признательности за такую офигенную шутку.

Я, конечно, поржала, но куда ж ему с таким чуйством юмора переюморить одного из моих бывших работодателей?! Милейшая женщина, научившая меня всякому полезному в этой жизни (правда!), не имея ввиду ничего худого, разговаривая со своей подругой хвалила меня-как-работника: "Хорошая девочка, да ото ж с головой такое...". Всего-то навсего про мои сильные боли и сопутствующие спецефекты :))

Господи, помилуй мя...
Мы с доктором пока решили придерживаться той версии, что раз новая жизнь во мне пока не зародилась (или слишком мала, чтобы попасться на радары), то всю фоновую фигню назовем условно новой нормой.
Хотя мне представляется, что ситуация развивается по нарастающей. Ээх.
Хотя что мне только не представлялось в жизни :)
Несмотря на радостные новости, физическое самоачучение не ахти. Пойти что-ли принять ванну с лемонграссом, насладиться приятной расслабленностью ног и мб эта задалбывающая головная боль отступит.
Кажись, у меня нет ресурсов пережить даже октябрь, куда уж ноябрю.

ПаническоЭ

Взять выходной перед днем похода в ООД было очень мудрым решением. За этот день, который всё еще длится, я успела подумать много важных мыслей, еще больше бестолковых и назвать пару страхов своими именами. Пусть завтра всё это будет уже и не важным вовсе, лишней суетой и тратой времени, но сегодня это имеет смысл, потому что ТревожнаяАнна мнит, что она внутри снова не одинока :( Она думает, что знает это наверняка и завтра даже почти не удивится, когда доктор сочувственно начнет гладить её по спине. Конечно, хорошо если всё это выдумки и паника, но блять, неужели вот эта вся херня, которая теперь происходит с телом - это новая норма?! Кароче, Анна серьезно зассала. Хорошо, что завтра будет известно наверняка.
А ещё завтра у ИКА день рождения, а у меня нет слов.
А ещё я перебирала свою музычку и мне снесло крышу потоком чуйств.
А еще я сегодня переготовила чертову тучу блюд, ибо было тревожно, а готока меня успокаивает.
А еще я много чего хочу, но незнаю что с ним делать, если оно сбудется.
Господи, какое чудесное изобретение - работа - нихрена на линии не успеваешь подумать, только рот рассказывает текст, а глаза шарятся по кабинкам и мимопроходящим. Люблю выходные.Нелюблю выходные. Ваш звонок очень важен для вас.
Эта болезнь мне не по карману, у меня нет этих денег.
Пиздец, скорее бы завтра.
Никогда еще так сильно не ждала текстов от тхт-ме как сегодня. Скорее, скорее бы их уже повыкладывали.
Сегодня у меня наконец-то долгожданный полноценный выходной, когда можно занять разбродом и шатанием, можно посвятить день себе и отдыху, а не другим.
А однако же день повернул всё по-своему. Я проснулась в ужасных настроениях, мне всю ночь снился рецидив и вся эта декорация, и не было никакой возможности проснуться, пришлось досматривать всё до конца. Оно-то и не удивительно, в конце месяца будет плановая проверка, а на работе то и дело вижу ещё одну пациентку ЧООД.
Пришлось вместо разброда и шатания заниматься терапевтической рутиной - уборка, готовка, прогулки. Едва ли эффект можно назвать стойким и длительным, после таких ночей вселенская груздь из головы выветривается три-четыре дня.
Иопогоде. Работа, на которую я устраивалась на месяц-второй, всё больше вживается в меня. Уютно там и весело, несмотря, а может и благодаря, всей лохотронской сути работы. Брокколики и колибри :).
Недавно кофейничала с ИКА и это было просто весело и уютно, безо всякой, халва богам, пользы. Иногда нужно же делать что-то и не для развития, а для комфорта, для отдыха, для приятного воспоминания.
Хочу хотя бы минут на 15 встретиться с С. Я не знаю, что ему рассказывать такой огромный промежуток времени, но мне кажется, что тогда бы меня отпустила эта практически беспричинна (так-ли?!) груздь и вселенская скорбь.
Господи, ну нахрен эти выходные. Давай смены по 11 часов!
А всё ж таки спокойнее отдыхается, когда уверена, что заработала.

Aug. 22nd, 2017

Плыву на поддерживающем потоке реки-Рутины. В начале лета была закрыта одна из самых энергорасходующих дыр - востребованности/бесполезности. Сил и веселья стало в разы больше.
Воздух густеет, становится не таким искрящеся-прозрачным, но больше похож на толстое стекло, через которое всё хорошо видно, но мир - это мир, а ты и твои границы стали чётко очерченными. Я в этом году не была на земле, однако нашлись другие опоры и смыслы.
Сегодня снова встречалась с ИКА, было весело и почти уютно. Завтра на работу, на которой я делаю много веселых и смешных вещей. Скоро осень и я надеюсь, что у меня есть силы её встретитить и приветствовсть. В конце сентября очередной визит в онко. Время летит неделями, месяцами и за это - большое ему спасибо, как бы ни было весело.
Всему спасибо, мне очень хорошо и уютно. Однако не искрит  - и нет текстов. Да и поделом!
Майские планы полностью удались, хотя и не в той траектории, что была намечена изначально.
Месяц назад была у доктора, продолжаю быть без онкопатологии. Каждый раз это такая музыка для ушей и ещё недели две голос доктора прошибает тебя какой-то сложновыразимой радостью. Нет, причина-то вполне понятна, но каков спектр эмоций!.. Через два месяца всё по-новой, но с каждым разом оптимизма всё больше. Будет по слову его.
Встреча с ИКА тоже была и именно она помогла запустить новую стройку периода настоящего. Начала стройку с традиционного расхламления, выбросила кучу тетрадок со своими бесконечными страданиями ранней юности. Враз стало легче дышать.
Проходила стажировку в одной компании, работы предстояло очень много. Сверилась со своими ценностями и ушла оттуда, как только заметила первые звоночки ухудшения самочувствия. В этот раз я не повелась на "престижность" работы и уже на следующий день устроилась в другую компанию. Внутренний критик пищит, что в моём возрасте и при моих возможностях стыдно там работать, но мне важно поддерживать прежде всего своё самочувствие, а не престиж, хотя этого самого здоровья хватит аж до конца жизни :)) Сегодня сдала все нормативы, через пару дней подготовят допуск к работе и можно будет начинать! Чувство личной несостоятельности ещё немного побухтит, но и ему придется принять тот факт, что я решила уделить внимание иным ценностям, безголосым, непопулярным, но в данный момент жизни очень важным для меня.
В мае мороз уничтожил мою зеленую армию, было невыносимо больно видеть всё это и я воткнула в землю семена голубых елей и кедров. Вряд ли что-то удастся из этой затеи, но сколькими дорогими мне смыслами она уже обросла.
И до кучи проращиваю семена бегоний и глоксиний. Из этих уж точно кто-нибудь выживет.
Как легко летом быть оптимистом!
Брифли:
В апреле отдыхала в неврологии, но отдыха не получилось, тк мне больше нельзя столько душиков, ванн, бассейна, электро и магнитотерапий никаких, лет пять минимум, а лучше и никогда больше. Один массаж, но как же он был ценен на фоне такого дефицита отдыха.
Загадочные боли в ноге больше не загадочные - коксартроз, ибо психологический возраст моего сустава - лет 45-50.
9 мая умерла бабушка.Что тут добавить? :(
В понедельник рутинный визит в онко. Переживала бы, да некогда.
На бОльшую запись сил нет, нужно отдохнуть перед новым периодом настоящего, встретиться с ИКА и начинать стройку.

Tags:

Из пространства музыки или пространства света я могу выйти только тремя способами: пойти в больницу, затеять какую-нибудь кулинарию, отправиться в путешествие. Всё остальное - выдёргивание меня из. А кому ж понравится?!
Путешествие было недавно и скоро будет снова.
В больницу ходила сегодня - халва богам, я всё ещё в ремиссии. Но мозги перекосило, да. Утром, рассматривая отрывной календарь, вдруг прочиталось "онкопонедельник". А это лечится третьим способом -
готовкой. Завтра в плане печь бискотти, найти бы красивую курагу.
И я всё ещё на протяжении дня могу пару раз глуповато улыбнуться, вспомнив четверговый ЗД. Каждая встреча даётся мне легче и легче, ибо вся эта жизненная круговерть, каждый выход на сушу, потихоньку подтачивает скалу скорби, острого горя нет давно, иногда только груздь пробирает, но и она избывается с каждым годом. А значит - всё не впустую было, всё впрок.
А ещё, наконец-то, взошли перцы и некоторые цветы. Весна наступает полным ходом и это прекрасная реальность, чтобы в неё выходить из музыки.
Читаю "Исповедь" Августина. Внезапно интересно.

Всё нужное разом

Когда всё нужное вдруг появляется в твоей жизни разом, то чувствуешь облегчение от того, что в прошлой смс-ке Мирозданию ты ничего не просил, ибо она бы непременно прислала вопрошаемое, а так она прислала Нужное!
Во-первых, уже неделю как солнце садится в моей комнате! А это же второй признак весны! (Первый - ароматный ветер, но его я проболела.) Казалось бы, что всё это пустяки и выдумки, но реальность такова, что свет - основа и хребет моего оптимизма и разворачивания навстречу миру.
Во-вторых, одни мои семена уже вовсю прут из коробочек пышной зеленью, а другие ещё "ну пять минуточек", но и они скоро выглянут и будут обещать мне лето. Земля и грёзы о покое :)
В-третьих, дорогое Мрзд подстроило встречу, которая ничто иное, но Знак Добра. Спасибо, я действительно немного трушу перед событиями понедельника, а прошлый ЗД действительно обернулся добром. Так или иначе...

Встречаясь с людьми, им нужно что-то говорить, но как рассказать плотному человеку о том, что мои новости и радости о том, что день на пару минут длиннее; о том, что вчера на улице, ещё до рассвета, было так тихо и так красиво, что хотелось заплакать от какой-то огромной нежности ко всему живому; о том, что твои мечты - погладить рукой воздушный чернозём, усыпанный лепестками вишнёвого цвета, яблочного, посидеть минут десять под елью,  о том, что тебе хочется почему-то обнять корову, вот хочется и всё, зачем разбирать почему; о том, что есть три человека, а ты один из них, с которыми ты бы хотела просто молчать и эта беседа была бы куда содержательнее и искреннее всего того, что может и будет сказано словами; о том, что ты полна неизъяснимой благодарности и торжественного предвкушения от всего происходящего между тобой и миром... Как это всё сказать человеку, который тебе дорог, если твои собеседники уже годы и годы - земля, вода, растения, свет, разливающийся вокруг, бог, ибо ты пришла и  к нему после стольких лет гнева... О том, что ты счастлив едва ли разумно говорить при сильном ветре на  улице, которая заканчивается рекой. Но стоять и молчать тоже неловко, поэтому я просто пожимаю плечами, а на моём языке это значит всё то, что я написала выше.

А в целом, я полна если и не оптимизма, то бодрости.
Всё же ненормально пытаться писать ежедневные письма, если писать-то особо нечего. Закрываю этот проект как ежедневный, буду продолжать "по требованию".
Повседневность же моя тиха и радостна: прогулки, прогулки с ИКА, кухарское ремесло.
Последние два дня так болела голова, что мне было не до проекта "Флешфорвард" и я словила себя на мысли о том, что мне самой интересно, как там поживает моя "выдумочка", однако же собрать мозги в кучку и написать пару строк не смогла.
ИКА напоминает, что скоро будет первый лунный день, а мне после "санатория" уже немного страшновато. Однако же, попробую снова.
Всё меньше дней остаётся до плановой проверки в онкодиспансере и мне немного тревожно, отчего я повадилась печь пироги и торты. Странно, но успокаивает :)
Привет!
Сегодня меня прошибло мыслью о том, как замечательно, что некоторые мои желания не сбылись! Благодарю! Благодарю тебя за такую заботу! А ведь сколько грусти я перегрустила, пока выпрашивала желаемое, потом бесилась от неисполнимости, потом и вовсе забыла, а вот сегодня вспомнила и обрадовалась, что ничего не вышло :))
Но в то же время спасибо за то, что многие всё же исполнились :)
Одновременно раздираема двумя движениями: написать себе напутствие в новый год и не делать этого, а всматриваться в каждый новый день заново, бессистемно, но очень чутко. Будь что будет, это просто путешествие и игра. Ну в самом деле, смешно же трястись надо всем, что может случиться. И чего это я не предвкушаю всего, что так же само может случиться? Метания, метания...Минус бессистемности в том, что у корабля нет курса, а минус системности в том, что она не исполяется :) Но бессистемность привлекательнее, ибо на неё нужно меньше усилий. Просто проходить различные ситуации, а там уж разрабатывать способы реагирования. Хочется долго и вдумчиво о чем-то писать, но о чем, когда один день сменяет другой и не отличить их ничем. Обычный быт, не расцвеченный смелостью, настойчивостью или хотя бы ответственностью.
Привет, Б!
Ты знаешь, если приходить к тебе ежедневно с благодарностями, то сразу исчезает отговорка, что мне нечего написать. Есть. Спасибо! Спасибо! Эти письма стали для меня большим утешением и ободрением :) У меня сегодня всё хорошо. А ты как? :)
Я всё больше укрепляюсь в мысли, что всё идет должным образом, своим внутренним зарядом. Но я боялась, что это очень пассивная позиция, типа сидишь и созерцаешь. А вот только что поняла, что она не вступает ни в какое противоречие. Ситуация разворачивается, но моя работа в том, чтобы встречать её, пропускать через свою жизнь без препятствий, но с мужеством, надеждой, находить в ней силу и мудрость.
Особенно, когда идёт всё хорошо. Ведь часто именно в эти моменты о тебе забываем. Да чо уж, и я тоже.
Ведь когда кричим на тебя, то отчаянно надеемся получить побольше внимания, переложить эту невыносимую боль на тебя, на весь мир, иначе под ней не выстоять.
Спасибо за этот прекрасный день, спасибо за ответы :)

Твоя веселая М :)

Nov. 2nd, 2016

Во мне немного поулеглась истерика по поводу туманного будущего. Ха, да у любого здорового человека оно не яснее, чем у меня. С позиции дня сегодняшнего я могу предпринять некоторые важные шаги, чтобы эта истерика не застилала собой весь окружающий мир: донимать онколога своими визитами, просить поддержки у ИКА, справляться с посильным самостоятельно. Этого будет предостаточно, чтобы смотреть в будущее увереннее.
Рак - это не единственная история, которую я могу рассказать о себе. И уж тем более - не центральная. Да, после нескольких месяцев лежания по больницам я немного больше внимания уделяю именно этой истории, но, в конце-то концов "до конца жизни здоровья вам точно хватит :))".
На улице снегопад и мне пора гулять :)

Этонерак

Вчера вернулась домой. Уфф... Это было тяжело!
Двадцатого числа доктор Ш.Ю.Н. помог мне выздороветь. Операция прошла успешно, химиотерапия не требуется.
В онкодиспансере атмосфера пугающе отличается от роддомовской. Начиная с убитых сетчатых кроватей, отсутствия горячей воды и вообще всякого к тебе повышенного внимания. Сохранить достоинство в таком учереждении весьма непросто, нужно стараться. Областного, блин, значения больница. Единственное, что помогало держаться - чистая гистология (а, значит, нет химии). И ещё мысль о том, что Ш. - отличный специалист, такой же воин как и С.А.А., но если С. балует своим вниманием тебя на протяжении всего периода выздоровления, то Ш. - только в операционной. Потом - сама по себе :)
Господи, спасибо, что вырвалась оттуда с минимальными потерями.
Задача на ближайшие дни - подключиться ко всем доступным источникам питания - музыке, чтению, рутине, ничегонеделанию, прогулкам, прогулкам, прогулкам.
Я ж думала, что я вся такая крутая, фиг что вышибет из равновесия, "а вышло шо не". Когда я узнала окончательную гистологию (что она чистая!!) я рыдала полдня. От облегчения, от благодарности, от освобождения. На второй день дорыдала недорыданное накануне. Триггер был пустяковый, но, видимо, нужно было изрыдаться и нажалеть себя всласть. Спасибо ИКА, что была ежеминутно рядом, что помогла пройти через этот опыт бодрым шагом.
Шов тонюсенький, едва ли будет виден через полгода. Единственное, что ещё не дает мне покоя - эта мразь уже была и на втором яичнике. Я уверена, что САА не упустил её, а, значит, она выросла всего за месяц... Господи, что же будет?!
Короче, спасибо всему воинству, которое боролось за меня! Это была 1 стадия "этонерака". Будем жить и беречься!
А, и ещё ж. Накануне операции мне позвонили и сообщили, что санаторий снова готов принять меня. Спасибо, но мне уже строжайше нельзя :(
Через неделю вторая операция. Вопрос с химией остается открытым.
Сперва я бесилась, что ситуация постоянно затягивается, длится, что не находится решение, на каждой мелочи - остановка. А сегодня поняла, что это именно то, что мне нужно. Остановки. Получила кусок информации - усвой, привыкни, найди несколько разных путей решения. Новый кусок. Нет хаотичного бега по всем больницам и лабораториям города, нет пятисекундного ограничения на принятие решений.
Итого, к дню сегодняшнему меня уже не выворачивает от неизвестности. Пока что важно восстановить силы физические и проверить работоспособность сил психических.

В понедельник снова к С.А.А., а в среду в онкодиспансер. А пока - прогулки, музыка, виноград и книги.
Не очень-то весело, когда доктор говорит тебе, что у тебя очень, очень интересный случай.
Но уже веселее, когда заведующий моргом говорит тебе, что ты очень хорошо выглядишь. Ну да, ему есть с чем сравнивать.
Но снова не весело становится, когда он просит по возможности зайти к нему и рассказать, что мне сказали другие врачи, потому что случай очень интересный, три лаборатории исследуют, перепроверяют друг за другом.
Но снова веселее от того, что доктор берет на себя муторную часть - договориться с другими докторами о консультации. Остается только покорно возить свою тушку из больницы в больницу.
И веселее от доброго, отзывчивого отношения докторов. Намного веселее.

Дорогое Мрзд, пожалуйста, управь так, чтобы всё лечение и выздоровление я могла проходить у С.А.А. Я понимаю, что сложно и не совсем его сфера, но там такое душевное отделение, ни в какое сравнение с онкодиспансером.
Казалось бы, что ещё ничего не произошло, что всё только предполагается, но ты уже чуточку другой, с другими запросами к миру и себе.
Музыка прежнего ритма вдруг потеряла свою власть, нужно подыскивать другие ритмы. Одни - для смирения, другие - для действия. Так же внезапно закрывается книга, которую ещё вчера читал. А сегодня уже всё, нет никакой связи с автором, никакого понимания. Но с книгами проще, есть на примете.

Дорогое Мироздание, давай без химиотерапии, без облучений. Давай так, что всё ненужное уже удалено Скрипкой ещё на Чудо и осталось только нужное и здоровое. А?
Несмотря на то, что уже сентябрь, я всё ещё не могу заявить, что к нашим холмам и равнинам приблизилась осень. И это такой подарок за пропущенные в беготне по больницам дни лета. Спасибо! Я допроживаю своё лето и с понедельника пойду наконец-то сдаваться добрым докторам.
Пересмотрела свои музыкальные заначки, выяснила, что у меня как минимум десяток годных композиций, готовых предложить свою помощь. Ура!
Ситуация пока что разворачивается с помощью какого-то своего внутреннего заряда, мне остается только проходить в открытые двери и возможности. Спасибо! Так держать!
Немного соскучилась по писанине за лето, но не хочу начинать 16 тем до больницы. Обязательно нужно поднять пару тем после.

Мир бесконечно щедр, М.
У меня вынужденная остановка в пути: доктор в отпуске до первого августа. Хотя биопсию я успела забрать, она чистая (иначе и быть не могло, Книга перемен сказала: устранение препятствия). Но пока доктор в отпуске, то это значит одно: в желудке врага нет. А доктор может сказать, что он нашелся в другом месте. Ну да ладно.
И вообще, какая же это остановка? Я всё ещё в пути. Накапливаю душевные ресурсы. Жаль, если нынешняя музыка потеряет надо мной власть к тому времени, как она мне понадобится. Будем надеяться, что в тот момент будет другая ресурсная музыка.
И  ещё: кажется, два проекта по ПП, стартовавшие с нового года и до внезапной остановки весной так никогда и не встанут на прежние рельсы. Зато у меня есть 16 тем, если понадобится. Прошлые итерации всё ещё влияют на меня, помогают.
На той неделе поспели первые помидоры. Кусты ломятся от ещё зелёной завязи и я надеюсь, что все успеют вызреть до начала туманов. А ещё скоро поспеют сливы, перец и всё, прощай лето, привет ноябрь :)) Какая-то первобытная радость поднимается во мне, когда я вижу плоды своих трудов в соавторстве с природой. Особая прелесть - готовить из этих даров. Огромные золотые и белые луковицы, Ровненькая ярко-оранжевая морковь, килограммы огурцов, вёдра ягод... Ээ-х, прелести осмысления достижений....
Третий день упражняюсь в абрикосовм пироге. Каждый раз улетает ещё горячим. Вот погодите, я ещё буду упражняться в луковом :))

Вы, разумеется, будете иной раз угадывать Наше присутствие, но угадывать ошибочно.
Дорогое Мироздание,
знаки добра от 10.07.2016 поистёрлись. Запрашиваю новых!

Вдогонку первой опухоли, кажись, нашли ещё и вторую. Биопсия придёт через неделю.
В связи с чем я устроила себе отходной (от обследований и подготовки к ним). Формула сегодняшнего дня: книжка+персики+музыка.  Весь день ходила в пижаме, качалась на волнах музыки, обмирала от ужасов, которые переживали полярники, прожив два года в ловушке льдов.
Если подтвердится и второй диагноз, то простенькой лапарой за 40 минут я не отделаюсь.
Если доктор сочувственно гладит тебя по спине, можно уже и не сомневаться в результатах биопсии? :)))

Знаки добра

Утренних знаков добра едва ли хватает до вечера. Но завтра - новое утро. Новые знаки.

Tags:

Нашла музыку странной тягучести. Качаюсь на её волнах, больше ни на что не гожусь, полное предавание вот этому путешествию в неведомое.

А ещё лето в самом своем пИке: кусты ломятся от ягод, морковку уже можно дёргать, вытирать об подол ситцевого платья и хрустеть так, что зайцы от зависти рыдают по кустам. Цветы выпускают интригующие бутоны. Интригующие потому, что я весной перепутала все подписи к рассаде, а 80% сеголетней клумбы - новое. Колодезная вода прекрасно охлаждает, а не замораживает вусмерть. Вишни дразнятся с веток, есть их ещё рано, но ох как хочется. Можно по три раза на дню бегать в грядки огурцов и каждый раз находить сюрприз! И оттого всё ещё пронзительней, что солнце садится всё раньше и раньше с каждым днём. До последнего напряженного рывка - сбора яблок - ещё вроде и далеко, но тут-то и осталось, что собирать огурцы, потом томаты, чуть передохнУв - перцы, и всё, привет, яблоки, привет, осень!

Времени нет, времени нет, всё - прекрасное вращение по спирали.

Кажется, что ещё чуть-чуть и я обрету голос! Как заговорю, как расскажу, что вижу... А пока что только музыка и говорит за меня, только она и приближает меня к этому состоянию - иметь свой голос, уметь его провести в мир, оформить.
Бессмысленно ждать тексты из модуса "Спокойствие".
Отлежала в больнице. Это было похоже на встречу старых друзей. Как всегда, массажи были великолепными. И чего их не приписывают по 50 штук кряду? :)
Из дня сегодняшнего моё будущее снова выглядит как развилка, но на самом деле я же не пойду двумя дорогами, как и не стану выбирать худшую.
Читаю Монтеня, планирую встречи с ИКА, предвкушаю пятничные работы на земле и потихоньку въезжаю в постбольничную шумную реальность.

May. 30th, 2016

Уже который день подряд идут дожди с грозами, отчего я чувствую себя довольно скверно.
Мои планы с больницей пошли своим путем и если я предполагала уже завтра получить лечение, то я не знаю, получу ли я его в четверг. Это пустяк, но он немного тревожит меня. Я стараюсь видеть в этом смысл, всемусвоевременность и от этого становится спокойнее.
Занимаюсь 16 темами, но в последние дни я чувствую какой-то застой. Возможно, что мои намерения и цели немного изменились в процессе работы, потеряли актуальность. В любом случае, я дам себе передышку на время больницы. Это повод поставить себе новые вопросы. Пока что мои вопросы о не-видении смысла и направления жизни. Я забываю обращаться к источнику внутри меня. Постараюсь занять позицию наблюдателя, возможно, это сбережет часть памяти о себе в ситуации.
Сложно сконцентрироваться и свести запись к итогу. Оставлю так.
Вспомнила, как в школе от безысходности я выдумала клуб, в котором состояло пару десятков школьников и смысл которого сводился к написанию сочинений на заданную тему. Естессно, я там была чуть ли не председателем, ну да то уже мелочи.
И вот сегодня меня проняло - а ведь тхт - это чистой воды та моя мечта-фантазия.  Да, я там не председатель, я не то, что там даже не уборщица, я вообще не там.  Но темы-то - они в свободном доступе. И что мне мешает писать?
Вот, три недели в больнице - благодатное время, но мы-то знаем, что я не начну :)
Если фабрика соплей принимает от меня заказы и исправно высылает их, то я прошу фабрику историй прислать мне пару штук. В очень добрые руки и чуть сдвинутую голову :)
Белые лепестки с яблонь и вишень лежат на влажном от дождя чернозёме. Мир заполнен ароматом сирени. Сел под кустом, воткнул ноги в землю и просто мечтаешь прорасти. Выбило из головы Ухтомского напрочь.
А на днях - новые встречи с ИКА, а потом... потом, всё же в больницу. Ну да ладно, там массажи и душ.

May. 3rd, 2016

Читаю "Интуицию совести" Ухтомского и раздваиваюсь в противоречии: К концу книги всё интереснее и интереснее, плодотворного материала, искомого мною, всё больше и читать бы и читать, но тут вступает вторая часть и заявляет, что такое ускорение, устремление быстрее постичь и познать - это ужасающая растрата материала. Не успеваю осмыслить, ухватываю лишь сердцем и каким-то органом, отвечающим за радость.
Ещё думается, что вот было бы чудесно в реальной жизни встетить и пообщаться с человеком подобного склада ума. Всё это говорение о Собеседнике и Лице, я уверена, он до последнего претворял в жизнь, а не только писал об этом в письмах. Но кто поможет мне встретиться с этим опытом в моё время? Как это чувствуется? Как это проживается?
И тут же нахожу нечто, меняющее для меня восприятие моего стремления к спокойствию. Я злилась на ИКА от того, что она спокойствие ассоциирует с покойниками. Не от того ли злилась, что не хотела признавать? Но на что тогда переориентироваться? Что испытать?
И ещё нахожу тут по своему актуальному вопросу "общения", что ничего доброго от таких скорлупок и герметизации ждать не приходится. Система сжирает саму себя.
Как хорошо, что можно обратиться к ИКА и потолковать :) Спасибо!

Чтение Ухтомского плавно перетекает в диалог и он спокойно отвечает на мой вопрос через три страницы:
...С того момента, как человек решится однажды вынести свою установку (свою доминанту) на   Собеседника вне и помимо себя, приходит что угодно, но не «покой»: начинается все растущий труд над собой и ради другого, т. е. все больший и больший уход от себя в жизнь для ближайшего, встречного человека.  Награда, и притом ничем не заменимая, в том, что изобилию жизни и дела конца уже нет, о конце уже и не думается, а если он придет, о нем некогда будет думать.
Ну уж если Ухтомский этим мучился, то...

Однажды утром, именно в минуты ясности понимания и чувства, личная моя трагедия представилась так: мне казалось в прежнее время, что я очень богат духом и этим богатством я должен поделиться с братьями, т. е. должен непременно идти к людям. Казалось, что прекрасно будет, когда я приобщу к тому миру, который имею, еще брата моего и друга моего, и притом не  мысленно только, а реально введу в жизнь мою. И вдруг мне открылось; что нищ я и мне не только нечем делиться, а я едва живу сам, и положившемуся на меня я не могу быть опорой. Оказалось, что вместе с другом и братом я могу только учиться и искать научения, но сам я не имею, что дать ему. То самоощущение в богатстве  было,— вижу я теперь,— заблуждением; и это уже потому, что оно в существе своем было упованием на свои силы и на «свое», т. е. было самоутверждением моего «внутреннего человека», которое могло будто быть полезно и добро не только для меня, но и для другого. Теперь вижу я, что это жалкое и опасное заблуждение —  духовная болезнь самоуверенности, тогда как правда начинается там, где человек поймет свою духовную нищету,— «Земля есмь и пепел». Тогда только и способен он к такому общению с ближним и с другом своим, которое и может быть на благо им!
Близится конец второй итерации и нарастает принятие текущей ситуации как важной, самоценной, а не стоянкой в ожидании высокого и светлого будущего. Ожиданиям - бой. Спасибо ИКА!

Tags:

Apr. 28th, 2016

Вчера очень много гуляли с ИКА. Помимо всех прочих светлых идей, она предложила к препятствию Х относиться не серьёзно и с почтением, а как к игре. Сегодня же и попробуем.
Вообще она предлагала мне более основательную помощь, но я отказалась по причине "Ну вот препятствия нет, я всё умею. И ЧО ДАЛЬШЕ?!" Поржали.
Ну и помимо прочего, сегодня проснулась с такой башкой, что я снова задумываюсь пойти сдаться в больницу через месяц. Вот только грядки посажу :))
Просмотрела свои записи, давности около месяца. В то время я вообще не знала как подступиться к прояснению ценностей, но я понимала, что мне это нужно. Я обращалась к стандартизированным опросникам и закрывала их от скуки. Я надеялась, что кто-то прояснит мои ценности за меня, а я только подтвержу достоверность :)
Встречала и способы в рамках ПП. Отвергла по причине громоздкости, но скучно не было.
И вдруг, в проектах по ПП была предложена работа со списками. О, так это же идеальная форма прояснения ценностей! - подумала я и мигом набросала список из 10-15 пунктов.
И вот сегодня, мучаясь скудным списком ценностей, всплывающих во второй итерации, я вспомнила об этом списке и заглянула в него. И нашла спокойствие в этом списке, ибо ценности, названные мною в 16 темах совпадают с ранним списком. Просто не все ценности из того списка нашли своё отражение в темах 16 тем, потому и список скудный, но теперь-то я уверилась, что я не увиливаю и пишу искренне. Видимо, так меня плутАет из-за не таких благородных ценностей, как я вначале от себя ожидала. Но что же это, как не ещё одно свидетельство искренности?

И ещё, смешное. В рамках тех же списков я создала "Список моих вопросов Мирозданию", предполагая таким образом, что ответы придут ко мне извне: от людей, книг и всех, кто обладает какой-то вариацией языка, а мне остается только сидеть как обезьяне под пальмой и записывать. Короче, одним из таких вопросов, был вопрос о тех же ценностях (ну очень актуально мне было в тот период). И ответы приходят, не сомневайтесь: то я их проясняю с помощью списков, то вот теперь с помощью 16 тем.
Ох, этот мир бесконечно щедр :)

Сад сходящихся тропок

В первой итерации у меня все темы стремились к одному, а во второй у меня изо всех тем цели сливаются в такое же единство. Это что, отлынивание от работы или эти ценности так долго были обделены моим вниманием, что теперь проглядывают везде и всюду? Или это вообще нормальный процесс? Но если темы сливаются в единую канву жизненного опыта, то уж ценностей в мире видимо-невидимо. Хотя, может и они все об одном? Ну, или о 3-5 явлениях :)

Tags:

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow